Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη, αλλά έγινε καυγάς χοντρός.
Παραλίγο να γίνουν και φονικά αλλά επενέβη η αστυνομία.
Μετά πάνε όλοι στο τμήμα, (ήρθε και ο Γόρτυς)
για ανακρίσεις και εξετάσεις της υπόθεσης.
"Τι έγινε;;;" λέει ένας μπάτσος με μουστάκι τσιγκελωτό.
"Να σας πω κύριε πόλισμάν μου" λέει ο κουμπάρος.
"Χόρευα με την νύφη ένα χορό,
αλλά η μουσική δεν σταματούσε και συνέχισα να χορεύω
και δεύτερο και τρίτο τραγούδι.
Τότε σηκώνεται ο γαμπρός και δίνει μια κλωτσιά
στα . . . απόκρυφα της νύφης.
Ε, μου έσπασε τρία δάχτυλα."
Τι ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατα την διάρκεια μιάς ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ
- Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
- Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!
- Εϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο....
- Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
- Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
- Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
- Ολοι ακίνητοι. Εχασα τους φακούς επαφής μου!
- Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
- Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
- Στο κινητό: "Τι εννοείς 'Θέλω διαζύγιο;'"
- ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι έξω!
- Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
- Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;