Η κυρία καλεί τον υδραυλικό να της αλλάξει τους σωλήνες στο μπάνιο . Ο υδραυλικός τελειώνει τη δουλειά και η κυρία τον ρωτά πόσο κάνει . " 120.000 δρχ . κυρία μου . Ήταν μεγάλη ζημιά " " Δεν έχω τόσα χρήματα " απαντά η κυρία " Σε παρακαλώ κάνε μου μια καλύτερη τιμή ! " " Δε γίνεται , κυρία . Αν δε μου δώσει τις 120.000 μου θα πάω στην Αστυνομία ! " " Σε παρακαλώ κόψε μου κάτι κι από μένα ό,τι θες " Την κοιτάζει ο υδραυλικός από πάνω μέχρι κάτω . Ήταν πολύ όμορφη και χυμώδης . " Εντάξει , θα μου δώσεις 60.000 αλλά θα μ αφήσεις να σου τον ακουμπήσω λίγο " " Σ ευχαριστώ . Λίγο όμως , ε ; " Αφού συμφώνησαν , ξαπλώνουν στο κρεβάτι και ο υδραυλικός πράγματι τον ακουμπάει λίγο . " Μόνη σου μένεις ; " ρωτάει ο υδραυλικός την κυρία . " Όχι , με τα παιδιά μου " λέει αυτή . " Σώωπα ! " λέει ο υδραυλικός δήθεν έκπληκτος και βρίσκει ευκαιρία να σπρώξει λίγο πιο μέσα . " Και πόσα παιδιά έχεις ; " " Δυο . Ένα αγόρι και ένα κορίτσι " " Σώωωπα ! " ξανάλεει ο υδραυλικός ..... πιο έκπληκτος και σπρώχνει λίγο πιο μέσα . " Και πόσο χρονών είναι τα παιδιά σου ; " " Ο γιος μου 22 και η κόρη μου 19 " " Σώωωωπα ! " λέει ο υδραυλικός πολύ έκπληκτος και σπρώχνει ακόμα λίγο . " Aντρα έχεις ; " " Όχι . Έχει πεθάνει " " Σώωωωωωωπα ! " και σπρώχνει κι άλλο . " Κι από τι πέθανε ; " " Από AIDS ! " " Ωωπα ! " τινάζεται τρομαγμένος και τον βγάζει έξω .
Μια φορά ήταν ένας κύριος που πήγε στο σινεμά για να δει μια ταινία. Παίρνει το εισιτήριο του και μπαίνει μέσα. Μετά, γυρνά πίσω και παίρνει κι άλλο εισιτήριο. Το ίδιο επαναλαμβάνεται 10 φορές, μέχρι που η κυρία που δίνει τα εισιτήρια τον ρωτά:
- Μα καλά κύριε, αν είστε πολλά άτομα πάρτε τα εισιτήρια όλα μαζί.
- Μόνος μου είμαι, αλλά μόλις πάω να μπω, είναι ένας ενοχλητικός που κόβει τα εισιτήρια!